[Главная]

Авторские анекдоты

 

 

Призывник проходит медицинскую комиссию. Окулист просит:
- Прикройте лопаткой левый глаз и назовите первую букву.
Тот молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Что вы говорите? - показывает он на уши.
- Так вы не только ничего не видите, но к тому же еще и глухой?
- Не. Еще немой, - говорит он.
- Так кем же хотите служить?
- Пленным разведчиком.
 
Первая ссора молодоженов:
- Ну ты и дрянь! Ну ты и стерва! - вышел из себя муж.
- Запомни, дорогой, у плохой жены не бывает хорошего мужа.
- Почему?
- Потому что у плохого мужа не бывает хорошей жены.
 
- Дорогая, ты чего больше любишь: сосиски или сардельки?
- Сардельки длинною, как сосиски.
- Вчерашние или свежие?
- Только свежие.
- Холодные или горячие?
- Хотя бы теплые.
- А яйца? - не унимается муж-зануда.
- Всмятку, - отвечает она и ногой бьет ему в пах.
 
На птичьем рынке пожилая дама обращается к попугаю:
- Ты говоришь?
- Да. Сразу на двух языках.
- На каких?
- На русском и матерном.
- И что же ты говоришь?
- Только правду.
- Да кому она нужна.
- Я могу и ложь, если хотите, - смекнул попугай.
- Так скажи же что-нибудь.
- Мадам, вы очень умная женщина.
 
Поручик Ржевский на балу:
- Честь имею, мадам.
- Это хорошо, что вы имеете.
- Не возражаете, если я навещу вас вечерком-с?
- Сделайте честь, любезный.
- Сделать ее я уже вряд ли сумею. А вот обеспечить...
- Боюсь, что вы опоздали на целых тридцать лет!

 

 

 

После операции больной говорит жене:
- Врач рекомендовал мне уменьшить физические нагрузки.
- Ладно, дорогой, я заменю тебе серебряную ложку на алюминиевую.
 
Алкаш жалуется собутыльнику:
- Мне так жена надоела! Если б ты знал. Глаза б на нее не смотрели!
- А ты надень темные очки.
- А как же я разливать и выпивать буду?
 
- Вот раньше я жил хорошо и совсем иначе себя чувствовал, - признается мужчина другу. - Во всем чувствовал разочарование, даже к жизни.
- А сейчас?
- Сейчас совсем другое дело: я теперь иначе смотрю на жизнь и на свое окружение: меня теперь никто и ничто огорчить не может.
- С каких это пор?
- С тех пор, как в туалете трубу прорвало, а починить некому. Ощущения просто неповторимые!
 
Новогодняя ночь. Куранты пробили 12 раз.
- Жена, ты разве не замечаешь во мне изменений?
- Нет.
- Ну как же. Ведь по Восточному календарю в прошлом году я был удавом, а теперь стал лошадью.
- Не знаю как по календарю, но для меня ты как был козлом, так им и остался, только стал еще более старым.
 
Муж обращается к жене:
- Дорогая ты меня любишь?
- Еще как!
- А как?
- Как собака...
- Это хорошо, что ты преданная, - перебил он ее.
- Да ты не дослушал. Я действительно люблю тебя, но как собака палку.