[Главная]    
 

Не должно мешать свободе нашего богатого и прекрасного языка.

А.С. Пушкин

Николай Александрович Культяпов  

Анекдоты:    

Жизнь  – как анекдот, а все анекдоты из жизни

 СМЕХ – НЕ ГРЕХ, ЕГО ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО

Анекдоты – это зеркальные микроскопические осколки жизни, сложив которые, получаешь смешное отражение общества.

 

Новогодняя ночь. Куранты торжественно пробили двенадцать раз.

– Жена, ты разве не замечаешь?

– Нет.

– Да ты присмотрись ко мне получше: неужели никаких изменений?

Та растерянно пожимает плечами.

– Ну как же... По восточному календарю в прошлом году я был быком! А теперь стал тигром!

Она взглянула на него скептически и покачала головой.

– Не знаю, как по восточному календарю, но для меня ты как был козлом, так козлом и остался!

 

* * *

Конкурс детского рисунка. Солидное жюри оценивает каждый рисунок, придирается. У самого   последнего, пятилетнего дарования члены жюри спрашивают:

– Мальчик, а почему ты всех козлов нарисовал с крыльями?

– А я хочу, чтобы все козлы улетели из нашей страны!

 

* * *

– Дорогая, ты что больше любишь: сосиски или сардельки?

– Сардельки длиною как сосиски.

– Вчерашние или свежие?

– Только свежие.

– Холодные или горячие?

– Хотя бы теплые.

– А яйца? – не унимается муж-зануда.

– Всмятку! – отвечает она и ногой бьет ему в пах.

 

* * *

На птичьем рынке пожилая дама обращается к попугаю:

– Сидишь?

– Сижу. Срок пожизненный.

– Говоришь?

– Да. Сразу на двух языках.

– На каких?

– На русском и матерном.

– И что же ты говоришь?

– Только правду, только правду.

– Да кому она сейчас нужна!

– Я могу и ложь, если хотите, – смекнул попугай.

– Так скажи же что-нибудь.

– Мадам, вы очень умная женщина!

 

* * *

– Ой, меня вчера такой понос прошиб, что я чуть не умер.

– Лучше умереть мужчиной, чем засранцем, – сказал Чапаев и протянул пленному маузер.

 

* * *

Друзья душевно выпивают:

– У вас кто в семье хозяин?

– Жена.

– А ты что, не можешь кулаком по столу стукнуть?

– Пробовал.

– Ну и как?

– Надоело на полу обедать.

 

* * *

– Сынок, запомни: деньги тянутся к деньгам, а слава – к славе.

– Ну, насчет денег – это и дураку понятно. А вот эти Славы, похоже, гомосексуалисты.

 

* * *

Жена-руководитель подчиненному:

– Не заводи разговор о дураках, идиотах и бездельниках – они мне дома надоели.

– Так у вас же только один муж!

– Зато троих стоит!

 

* * *

– Пап, что такое загс?

– Это такое специализированное учреждение, где одним идиотам бесплатно выдают хомут, а другим – вожжи.

 

* * *

Встречаются три друга. Дистрофик признается:

– Всем хорош секс, но есть у него один недостаток: работать приходится!

– Это уж точно: всем он хорош, но есть у него один недостаток – потеть приходится.

– Согласен с вами, коллеги: всем он хорош, но есть у него один недостаток – платить приходится.

 

* * *

Вечером в аптеке.

– Гражданин, на этот раз зачем вам градусник?

– Чтобы точно знать, под каким градусом я возвращаюсь домой. А то жена каждый раз спорит со мной.

 

* * *

На международном симпозиуме бактерий, вирусов и паразитов именитые выступающие в один голос забили тревогу:

– Сейчас химия шагнула так далеко, что скоро нас совсем не будет!

– Правильно! Надо что-то срочно делать.

– Конец близок! Нас спасет только мутация...

Тут попросил слово неприметный микроб.

– Да что вы так испугались! Вот я всю жизнь провел в общественном унитазе. Поверьте, я в жизни такого наслушался, нанюхался и повидал!.. и ничего, живой пока!

 

* * *

– Я вчера выпил двести гэ водки!

– Ну и как?

– Впечатляет!

– Чтобы понять, что это «гэ», зачем же пробовать так много? Достаточно было понюхать.

 

* * *

– Чем отличается круглый дурак от идиота?

– Осознанием того, что квадратных просто не бывает.

 

* * *

Призывник проходит медицинскую комиссию. Окулист просит:

– Прикройте лопаткой левый глаз и назовите первую букву.

Тот молчит.

– Понятно. Тогда закройте правый глаз и назовите последнюю букву.

Призывник опять молчит.

– Вы что, совсем ничего не видите?

– Что вы говорите? – показывает он на уши.

– Так вы не только ничего не видите, но к тому же еще и глухой?

– Не. Еще немой, – говорит он.

– Так вы хотите служить?

– Хочу.

– И кем же?

– Пленным разведчиком.

 

* * *

– Вы слышали сенсацию?!

– Нет.

– Вчера состоялся исторический матч! Сборная Бразилии по футболу сыграла с женской сборной России.

– И каков результат?

– Первый результат будет известен только через девять месяцев!

– А что, должен быть и второй?

– А как же! Через двадцать лет наша сборная станет чемпионом мира по футболу!

– Вы думаете, к тому времени в сборной окажется достаточно мастеров высочайшего класса?

– Уверен!

– И почему же?

– Потому что принято решение подобные матчи проводить ежегодно.

– Не слишком ли часто?

– Чтобы наверняка уж да еще чтобы хватило на сборную по волейболу.

 

* * *

– Говорят, ты был на Олимпиаде? Тебе понравились соревнования по спортивной гимнастике среди женщин?

– Я что-то не видел там женщин. Разве что только среди тренеров и судей.

– А кто же тогда был на снарядах?

– Детский сад!

 

* * *

– Мама, не обижай моего беззащитного Васю. Я и без тебя знаю, что он в милиции работает: там сейчас все такие.

– Да я его только слегка, по-родственному.

– Зато ему от хулиганов знаешь как крепко достается! Лучше положи ему в кобуру два чистых носовых платка и отстань от него. А то на него жалко смотреть.

 

* * *

Два часа ночи. Муж нервно ходит по комнате.

– Жена, если ты сейчас же не дашь мне... выпить, то я не знаю, что с тобой сделаю.

– А я знаю: через час будешь просить то же самое.

 

* * *

Пятилетний Лева приходит из садика.

– Дорогой прапрадедушка, сегодня мальчишки назвали меня евреем.  Это хорошо или плохо? И что мне делать?

– Гордиться!

– Почему?

– Потому что это единственная великая нация, которая сама сочиняет про себя анекдоты, распространяет их по всему миру и смеется над собой.

– И не обижается?

– Нет.

– Тогда понятно, почему ты прожил сто лет!

– В первую очередь благодаря этому!

– Тогда слушай самый свежий анекдот про евреев...

 

* * *

Ссора молодоженов.

– Ох ты и скотина!

– Любимая, должен же я оправдывать свою фамилию Воробьев.

 

* * *

Декан вызывает мать  студента и с болью в сердце извещает:

– Ваш сын задержан во время грабежа!

– Обижаешь, гражданин начальник. Этим ремеслом он занимался еще в десятом классе. А в вашей академии он должен уже освоить разбой и бандитизм!

– Так он же прогуливает.

– Вот так и говорите, что плохо готовите кадры.

 

* * *

– Говорят, ты разошлась со своим старым мужем?

– Я в спальне сделала ремонт и полностью сменила гарнитур мебели. Пришлось сменить и мужа.

 

* * *

Слон моське:

– Заткнись, иначе я тебя раздавлю.

– Только попробуй: я такой шум подниму!

Слон решил попробовал: заткнул уши и топнул... Однако мокрое место не издало ни звука.

 

* * *

У годовалого ребенка соседи спрашивают:

– Ты папу и маму любишь?

В ответ тот откровенно улыбнулся и мотнул головой. В пять лет у него же спрашивают:

– Ты своих родителей любишь?

Тот хитро улыбнулся и на вопрос ответил вопросом:

– А что дашь?

В двадцать лет у возмужавшего юноши снова спрашивают:

– Ты своих предков любишь?

Тот тяжело вздохнул и вымолвил:

– А что с них взять!

 

* * *

Молодая девушка обращается к известному кинорежиссеру:

– Вы мне очень нравитесь. Возьмите меня...

– Раздевайся. У меня как раз есть три минуты свободного времени.

– Вы не так поняли. Я хочу у вас сниматься в кино.

– Ну, милочка, моя, тогда тем более раздевайся... если очень хочешь!

 

* * *

Дама средних лет пришла в редакцию солидного журнала.

– Я... хочу... у вас... работать, – заявляет она, раскладывая перед собой словари.

– Очень интересно! И кем же?

– Главным редактором.

– Кто вы? У вас образование есть?

– У меня... два... высших... образования: филологическое... и лингвистическое, – подчеркивает она, заглядывая каждый раз в словари.

– А что вы умеете? У вас есть опыт работы?

– «Да» и «нет» я... хорошо освоила, а остальные... слова... подбираю... с помощью... словарей-разговорников.

– Мы не можем взять вас на работу.

– Почему?

– Потому что пользуемся совсем другими словарями.

 

* * *

Жена мужу:

– Почему у тебя вся морда разбита?

– Я сегодня испытывал новый самолет. Лечу, значит, я, набираю высоту. Всё выше, выше, и вдруг врезаюсь в потолок: машина вдребезги, а я вовремя катапультировался.

 

* * *

Откровенный разговор подруг.

– Тебя кто-нибудь сейчас любит?

– Только те, кого я люблю.

– Теперь понятно, почему тебя никто не любит.

 

* * *

Во время полета болтливый сосед пять часов без умолку нахваливал себя молодой красивой попутчице. Когда самолет приземлился, он спросил:

– Что скажете?

– Только одно: по пути в аэропорт зря я не заехала в аптеку и не купила себе беруши и самое крепкое снотворное.

 

* * *

– У меня муж такой осел!

– У меня такой баран!

– А у меня как напьется, так мордой в лужу. Думаю, сейчас напьется – козленочком станет. А он как был козлом, так козлом и остается... Представляете, тридцать лет!.. не меняется.

 

* * *

Из управления социальной защиты населения пришли проверить, в каких условиях проживает девяностолетний ветеран.

– Покажите, где он у вас живет?

– Вон под той кроватью, – отвечает внук.

– А почему на полу?

– Так он впал в детство и решил начать половую жизнь. Каждый день водит к себе молодух.

 

* * *

– Дорогой, почему ты из всех каш предпочитаешь овсяную?

– Ты что, забыла, что моя фамилия Жеребцов?

 

* * *

Муж возвращается домой под утро. Жена с порога:

– Гриша, почему так поздно?

– Меня перепутали.

– Кто? Бандиты? Милиция? И почему ты весь в помаде?

– Толпа фанатичек приняла меня за своего кумира: еле вырвался, хотя и сильно пострадал. Видишь: рубашка и брюки порваны, на голове вырваны клочья, всё тело в синяках.

– Тогда почему ты такой счастливый?

– За тебя, дурочку. Подфартило тебе сегодня: можешь тесно пообщаться со звездой эстрады или ограничишься моим автографом?

 

* * *

В детском саду.

– У тебя дедушка воевал?

– Еще как! Каждый день рассказывает, как прятался в погребе то от красных, то от белых. Даже фашисты не нашли его.

 

* * *

Парад геев. Пожилая дама возмущается:

– Эти геи дождутся, что мы все погибнем.

– Почему? – спрашивает удивленный прохожий.

– Вы только представьте себе, что может случиться, если солнце тоже повернется к нам задом!

 

* * *

(приводятся только несколько анекдотов из 5 тысяч, придуманных автором)